audio-video-disco

Ok, die Fußball WM ist gerade mal 3 Tage alt und schon liegen meine Nerven blank. Nein, nicht wegen dem Spiel der deutschen Mannschaft gestern Abend (da gabs ja nun nicht wirklich viel dran zu meckern), vielmehr das ständige “Öööööööööööö” der Vuvuzelageht mir gehörig auf den Keks – political correctness hin oder her.

Nur was tun? Vor Ort hört man hört man meiner Meinung nach eh nix anderes außer dem monotonen Getröte der Vuvuzelas, da reichen wahrscheinlich Ohrenstöpseloder Gehörschutz

Vor dem TV und zu Hause wird es schon etwas komplizierter: Der Sender HBS schickt den Ton ungefilter über den Äther und es bleiben einem nicht viele Möglichkeiten – aber immerhin gibt es welche:

1) Petition unterschreiben und hoffen
Schon vor knapp einem Jahr hat man auf www.vuvuzelas.org einen Petition gegen Vuvuzelas, Pro Stimmung ins Leben gerufen. Ab die Petition für die laufende WM noch was nützt, wage ich zu bezweifeln aber immerhin haben schon 25.000 Leute unterschrieben.

2) Das Audiosignal vom Fernseher mittels Computertechnik filtern
Gute Idee, für “Otto Normal” aber wohl eher nicht durchführbar, auch wenn die Audio-Beispiele (ungefilter/gefiltert) sich schon recht gut anhören.

3) Ton aus und einen Fußball-Fachmann live vor Ort kommentieren lassen
Prinzipiell keine schlechte Idee, glaube allerdings, dass es dafür zu wenig Fans mit Kommentator-Qualitäten gibt.

4) wenn der Nachbar trötet
Fenster zu … so warm ist es zum Glück im Moment nicht und man kann auch mal 90 Minuten mit geschlossenem Fenster leben.

Man sieht, es gibt Möglichkeiten – auch wenn diese für die meisten Fans wohl eher nicht wirklich praktikabel sind. Bleibt nur zu hoffen, dass wenigstens auf den Fan-Festen die Tröten nicht zum Massenphänomen werden.

“Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!”
Wobei ich mich gerade frage, ob ein mit Helium gefüllter Ball nicht auch als Fußball-Doping anzusehen ist …

Und für die Fußball-Fans daheim: das Laufwerk B:/(ier) für den heimischen PC

Wer da nicht zugreift ist selber schuld!

In diesem Sinne: Finale – oho, Finale – ohohoho!

Update
Mirrors gibt es hier, hier und hier. Torrent-links hier und hier

… oder auch Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: “Was ist Abseits?”) unbedingt zu unterlassen.

Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. “Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.”

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) Vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

PS: Gilt natürlich nur für Frauen die sich nicht für Fußball begeistern können :)